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當然，每個來治療的個案我們都會為他們設定目標，協助達成目標，對於無法達成的或過分的期待，我們也會在課程初期加以說明，阿強當然也不例外。對於原先課程內設定的目標，陰莖在生理刺激下持續的硬度及敏感度達基本10分鐘的目標在五堂課後似乎已經遠遠超出他要的預期值，在這點上他倒是挺滿意的，但是，即便這樣，他也從沒放棄過他要大胸的意念。問過阿容，是否願意為他而改變，阿容則說：「不排除」，只是擔心隆乳後如果不是阿強要的手感而遲遲不敢動手。我只能嘆口氣，說到底，誰也救不了「裝死」的感情呀！

不過，最後我還是想來總結一下：

30歲的小C（化名）喜歡用交友軟體與不同對象發生性行為，直到半年前認識現任男友，才有固定性伴侶，但1個月前，她下體突然莫名流血還伴隨疼痛與分泌物，到婦科檢查，確定感染了人類乳突病毒（HPV），讓她懷疑自己罹患子宮頸癌，鬱鬱寡歡。婦產科醫師表示，HPV不會有任何徵兆，從感染到癌前病變，至少也要10年時間，小C的症狀比較像是陰道感染，建議儘早做治療。

小C向《ET健康雲》提到，她為了安全起見，每次發生關係都要求對方戴保險套，只有2~3次因興在頭上，未及戴套就上陣。但自從遇到現任男友，兩人就相約刪除交友APP，半年來都跟固定對象發生關係，不知為何還會中標。

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高潮怎麼會這麼痛？一名45歲的男子，日前與太太行房達到高潮射精時，後腦杓到太陽穴突遭受電擊般劇烈疼痛，幾近暈厥。他懷疑是急性腦出血，趕緊就醫檢查，來發現是性高潮引起的原發性「雷擊頭痛」，給予藥物治療後沒有再發生類似情況。

一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做愛。有一天晚上她正要和丈夫做愛時，她忽然開燈，她見丈夫手上拿了一條大黃瓜。這女人大叫說『你K你就用這傢伙和我做愛五年？』男人回答『親愛的，請聽我說K』女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜K』男人打斷她的話『說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？』女人『KK』. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

一個已婚男人一日在辦公室,突然有個陌生男子來訪....陌生男子說:"上個禮拜,你帶著你的女秘書南下偷情,對不對??"已婚男人說:"干你什麼事!"陌生男子此時掏出一大疊照片後說:"全部的過程都被我偷拍下來了,你打算怎麼辦?"已婚男人將照片逐一看過後說:"好吧!!.....我全部加洗一張!!"42 一男子一天突然被老婆大打一頓原因:她老婆找到他口袋中一女子名字他說:那是我賭馬的名字幾天後他又被老婆打她說:你的馬昨天打電話來..... 43 某日...某家精神病院...有三個病人想要出院ㄌ...於是院長便給他們三人...一人一隻兔子...要他們好好照顧...以觀察他們ㄉ復原情形一個月後...院長便到他們ㄉ房間尋視到ㄌ第一個人ㄉ房間...院長看到第一個病患竟抓著兔子ㄉ耳朵頭戴安全帽院長:唉...沒救了...便到第二個人ㄉ房間沒想到他竟跟第一個人一樣?!院長便搖搖頭...什麼話都沒有說就出去了到ㄌ第三個房間...第三個病患很慈愛ㄉ撫摸著兔子ㄉ頭院長便很滿意ㄉ說...很好!你應該可以出院了...你不像前面兩個一樣...竟把兔子當機車騎...看...話還沒說完...第三個病患便說什麼?他們已經出發ㄌ?!便拿起安全帽.......................................................................................................... ...............................................................................................

在一個遙遠的國家，有兩位非常出色的木匠，他們的手藝都很好，難以分出高下。一天，國王突發奇想：「到底哪一個才是最好的木匠呢？不如我來辦一次比賽，然後封勝者為『全國第一木匠』。」於是國王把兩位木匠找來，為他們舉辦了一次比賽，限時三天，看誰刻的老鼠最逼真，誰就是全國第一木匠；不但可以得到許多獎品，還可以得到冊封。在那三天裡，兩個木匠都不眠不休地工作，到第三天，他們把雕刻好的老鼠獻給國王，國王把大臣全部找來，一起做本次的評審。第一位木匠刻的老鼠栩栩如生、纖毫畢現，甚至連鼠鬚也會抽動。第二位木匠的老鼠則只有老鼠的神態，卻沒有老鼠的形貌，遠看勉強是一隻老鼠，近看則只有三分像。勝負即分，國王和大臣一致認為第一個木匠獲勝。但第二個木匠當庭抗議，他說：「大王的評審不公平。」木匠說：「要決定一隻老鼠是不是老鼠，應該由貓來決定，貓看老鼠的眼光比人還正確呀！」國王想想，覺得道理，就叫人到後宮帶來幾隻貓，讓貓來決定哪一隻老鼠比較逼真。沒想到，貓一放下，都不約而同地撲向那隻看起來並不像老鼠的『老鼠』，使勁的啃、咬、搶、奪，而那隻栩栩如生的老鼠卻完全被冷落了。事實擺在眼前，國王只好把『全國第一』的冊封給了第二位木匠。事後，國王把第二個木匠找來，問他：「你是用什麼方法讓貓也以為你刻的是老鼠呢？」木匠說：「大王，其實很簡單，我只不過是用魚骨刻了隻老鼠罷了！貓在乎的根本不是像不像，而是那腥味呀！」人生的競賽往往是這樣，獲勝者往往不是技巧最好的，而是最能接近對方的心。..................................................................................................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

有個學生請喪假,學生:「老師,我要請假!」老師:「嗯!我看看,可是你的請假事由寫出殯不太好吧!」學生:「會嗎?我阿公出殯啊!不然要寫什麼?」老師:「你拿回去改一下好了!」學生:「好!」數日後,導師被叫到訓導處去!主任:「奇怪!你們班學生請假事由怎麼寫的!」導師納悶地把假單拿過來看,只看見事由那欄寫了斗大的兩個字"陪葬"........... ........................................................................................ .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

半夜……小花搖醒阿勇：「老公~換個位置睡好不好？」阿勇說好，阿勇就跨過小花的身體到另一邊睡。沒多久，小花又說：「老公我又想睡過來嘛；」阿勇二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘，阿勇又被搖醒，小花說還要換位置！阿勇火了：「你煩不煩啊，翻來翻去，煩不煩呀！」沒想到小花火比阿勇還大，大吼道：「你TMD大禹治水啊，三過家門都不入！」. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

我曾經天真的以為用真心對任何人就可以得到真正的友情，真正的愛情後來，認識了一些人，經歷了一些事才知道一切都只是我以為. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ..

很久以前,外國有一個國王很愛吃-香蕉,但是他又不懂香蕉叫什么名稱.于是他就派一個大臣去香蕉的發源地---中國去調查大臣去中國調查了很久都沒有結果.有一天他無意的走到兩個村庄的村口,看見兩個村庄的村長帶領著他們的村民和對方在吵架.原來他們的村口放著一塊大石頭,-沒有人承認是誰放的忽然這塊大石頭走了几步,原來此-大石頭是一個大烏龜.大烏龜笑著對兩個村長說:"你們-真笨,連烏龜和石頭都不會分,哈-哈!!!"兩個村長一听到烏龜這樣笑他們就很生气.其中一個村長立刻雙手捉住烏龜的龜頭,另一個村長隨手采下一束香蕉,就-往龜頭上拼命打,他一邊打一邊罵:"說我們笨,笨啊拿!笨啊拿!笨啊拿!"(廣東話)大臣看到村長拿著一束香蕉拼命叫:"笨啊拿!笨啊拿!笨啊拿!"于是他就明白了....～ ?什么香蕉叫Banana? ?............................................................................................................................................................. ................................... .......

在美國有位理髮師。有一天一個白人的賣花人去找他理髮。理完髮，他去付理髮費。理髮師回復：「今天不收費，我在做社區服務。」賣花人愉快的離開了。第二天早晨理髮師發現一張「感謝你」的賀卡和十二朵玫瑰花放在他的商店的門前。一個黑人美國警員去理髮去並且得到了同樣「社區服務」之後警員愉快的離開了。第二天早晨理髮師發現一張「感謝你」的賀卡和一打炸甜圈餅放在他的商店門前。一位中國人軟體工程師去理髮，並且他也得到了同樣「社區服務」對待。第二天早晨，當理髮師去打開他的商店時，猜測他發現了什麼？那裡有十二中國人等待免費理髮。. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

我的一個朋友打電話給我 我接起來了那個朋友很生氣的說你幹麻接啊！我要留言呢！......................... ......................... ................................................... . . . . . . . .. . . . . . . . . . .. . . . . . .. . . . . . . .. . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . .. . . . . . .. . . .. . .. . . . . . . . . . .. . . . .

有一天，小明和小華吵架小明：『我家的房子比較大！』 小華：『我家的車子比較貴！』小明：『我的零用錢比你多！』 小華：『我爸賺的錢比較多！』小明：『我爸爸比你爸爸壯！』小華：『……可惡！！』小明：『為什麼不說了？』 小華：『因為我媽媽也常這麼說！』. . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ........................................................................ ............................

阿美跑去考駕照。主考官考她：「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗？」阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」主考官搖搖頭，說道：「妳還是下一次再來吧。」阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」主考官看了阿美一下，說道：「不，妳應該．．．踩剎車。」... .... ................................... ........... ............................. ....................... .................................................... ............................................

有個有點說太實在的比喻..一個100個停車位的停車場.給美國人停.停80輛.因為美國車大.給日本人停.停120輛.因為日本車迷你.給德國人停.剛好停100輛.因為他們守規矩.給台灣人停.停2輛.一輛在入口.一輛在出口.......................................................................................................

有個富翁快死了.把3個兒子叫來交代遺言..他對老大說:『你在創業需要用錢.這兩千萬現金給你..』說著把存摺交給他..然後對老二說:『你剛結婚需要安定.我把別墅給你..』說著把房地契交給他..然後他跟老么說:『你也沒事業也沒對象.我最擔心你.所以我把最好的留給你..』老么兩眼發光滿心期待著老爸把寶貝交給他..結果老人家只拿著一張紙條給他.說:『這是我MSN帳號密碼..裡面有200多個身材一流的美女資料..你要好好把握呀!!』說完就斷氣了!!. . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ..................................................................................................

有個媽媽帶個嬰兒搭捷運一路上都一直問小嬰兒說 你要不要喝ㄋㄟㄋㄟ（壓母乳)如果不要 我就要給隔壁的阿伯喝哦！小嬰兒只要一哭鬧媽媽就會一直問他這個問題最後 隔壁阿伯忍不住跟媽媽說你可以請你的小嬰兒趕快做決定嗎?我本來要在台北車站下 現在已經坐到淡水了!!............................................................................................................. .. ................ . ......................................................................

在吹牛大賽中…某個參賽者說：「我非常富有，我擁有一百家電視台、一百家航空公司、一百家郵輪公司、一百家石油公司、一百家建設公司、一百艘遊艇、還有許多遊覽車及其他國際生意，我是世界排名前十大富豪！」「太好了！」評審說。評審接著對第二個參賽著說：「現在輪到你了，先生。」那位先生慢慢地開口說：「我是他老闆！」.......... ........................................................................................ ........................ .......................................... .................................